撰文者：劉芊宥臨床心理師
心理學家 Satir 將失戀比喻為心理的大開刀，每個人終其一身也難免經歷過分手，面對分手這樣艱難的課題，要如何自處呢？今天就來和大家分享失戀後我們可能會經歷的過程。
【階段1：關係衝突】 從關係中發生衝突，到個體知覺關係可能結束。
差異性過大：感覺到彼此背景、生活環境、距離的差異，差異讓關係的連結變弱、產生心理上的距離，進而想結束關係。
愛的束縛：當產生差異時，便會衍伸應「以自我為重」或是「犧牲自我」的矛盾。無論是被綁住的一方或限制對方的人，都感覺到必須縮小自己的世界來維持關係，於是感到不公平或是被拋棄的感覺。
移情別戀：關係出現裂痕的時候，很容易有其他的外力介入。將需求轉移到他人身上的一方會感到困惑，搖尾乞憐的一方會感到自我價值被否定，並勾起被欺騙跟背叛的傷痛經驗。
關係品質下降－在衝突中受到情緒性的傷害：兩個人開始爭吵變多、變頻繁，或是感覺到困境無法解決，反覆衝突的過程會讓人感覺精神耗損，嚴重的無力感會加速關係的結束。
【階段2：關係拉扯】
分手中的矛盾，從知覺可能分手到真正分手。
被動分手者：在期望維持關係的期盼vs現實殘酷來回擺盪。像是在虛無飄渺的夢境與清醒中擺盪，不確定是否有繼續的可能性，但再度與對方接觸的時候又被打回現實。
主動分手者：對關係中的罪惡感與自我受傷中拉扯。提分手的一方容易陷入自己是「劊子手」產生傷害對方的罪惡感，因此覺得自己有義務要救贖對方，繼續和對方互動，但其實只是在壓抑自己，自己也是難受的。
【階段3：自我浮沉】
從正式分手到個體回歸自我時，經歷情緒上的最低潮期。
失魂的獨自生活：失戀後的心情像是連日的陰天一樣晴朗不起來，那是因為我們對親密的需求仍然存在，但關係讓人失望，理智上也只能接受事實。
獨吞難過情緒：雖然對愛情餘溫仍有希望，但基於自尊心不想低頭，所以默默地吞下難過。
從痛苦到看到自己：在極端痛苦的情況下，可以開始真正的覺察自己，無論是自己的底線或是自己的需要，透過這種發現，我們才有能力不再被分手綁架。
【階段4：起飛】 展開新生活，自我從知覺可以從分手事件中走出到現在。
注意力的轉移：「生活事物」與「人際關係」的轉移。開始重新經營生活，做自己喜歡的事情，體驗過去在關係中沒空去做的事情。另外，開始建立新的人際關係，有更廣的世界可以連結接觸，有助於自己成長。
給這段關係，以及關係中的自我找到新的定位：當我們不再固著於原本關係的框架中，才可以給受傷的自己一個新的定位。除了將逝去的愛情視為一段回憶，更從中發展出新的觀點，理解到自己在這段關係中的成長跟蛻變。
心理師悄悄話
分手並非簡單的過程，了解上述的共同歷程，理解自己可能會到哪裡去、經驗些什麼，至少能讓我們至少感到安全一些，但每段關係都有它的獨特性，個人的感受也不盡相同，而所有的感受也都是真實的，可能會憤怒、悲傷、遺憾、委屈這些情緒都很正常。
所以，不用急著好起來，而是把心安下來，慢慢梳理自己而後起飛才是最重要的。
文獻參考：
1.羅子琦, & 賴念華. (2010). 大學生走出愛情分手困頓經驗之心理歷程研究. 家庭教育與諮商學刊, (9), 1-32.
2.修慧蘭, & 孫頌賢. (2003). 大學生愛情關係分手歷程之研究. 中華心理衛生學刊》(台北), 15(4), 71-92.
3. Suzanne lachmann psy.d. (2014, June 10). The 7 Stages of Grieving a Breakup. Psychology Today.
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